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Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:

Moco nostálgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.

Moco de la menstruación: Es el que sale con coagulos de sangre.

Moco Increible HULK: Es verde, verde.

Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.

Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.

Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco “de aqui no me mueves”: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo único que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.

Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.

Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.

Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.

Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.

Moco pompa de jabón: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasión.

Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

Moco afrodisíaco: Parece que es una orden de ostiones.

Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.

Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

Moco Bombón de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido

Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.

Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco “nutritivo”.

Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.

Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.

Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.

Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un ‘bat-idillo’ (y cree que la nariz es su bat-cueva).

Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

Moco sádico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

La primera vez que vi esta escena yo también tuve la extraña sensación de que el tipo estaba mostrando el interior de una bodega de vinos. “Desde esta línea hasta aquí, hay cuatro pacientes de Alcor”, explicaba el gerente de la empresa. “Y si me acompaña un momento, le enseñaré cómo están colocados”.
Las imágenes pertenecen al documental “Descongelar la muerte”, emitido por Documentos TV en 2004, en el que se mostraba por primera vez al mundo las instalaciones de Alcor, la empresa estadounidense que se dedica a la conservación de personas en tanques de nitrógeno líquido con la esperanza de resucitarlas cuando la tecnología del futuro lo permita.

“Están metidos en estos recipientes especialmente creados para los pacientes”, continuaba el gerente. “Por cierto, los colocamos con la cabeza hacia abajo. La razón es que si hubiera una fuga de gas o un corte eléctrico importante y el nivel del nitrógeno líquido bajara, los dedos de los pies serían la primera parte del cuerpo que quedaría expuesta, y la cabeza, que alberga el cerebro, sería la última.”

El documental, al que podéis acceder ahora en Youtube, explica de manera pormenorizada cómo funciona esta “Fundación para la extensión de la vida” y el mundillo que se mueve alrededor de ella. Para inscribirse, uno tiene la opción de conservar el cuerpo entero o únicamente la cabeza, lo que resulta un poco más económico aunque tiene el inconveniente de requerir un cuerpo ajeno.

Física de la Ciencia Ficción da muchos más detalles sobre la historia de la criogenización en un magnífico post, que es el que me ha vuelto a traer a la mente este documental. Si tenéis un poco de tiempo, os recomiendo echarle un vistazo porque abre muchas incógnitas y plantea algunos dilemas morales. ¿Desearíais despertar en un futuro lejano, lejos de vuestros seres queridos y sin tener ni idea de lo que ha pasado hasta entonces? Os invito a reflexionar sobre ello.

Enlaces: “Alcor: descongelar la muerte” (Youtube): 1, 2, 3, 4, 5 / “¿Sorbete de cerebro en el criorífico?” (Física de la Ciencia Ficción)